Add to Google Reader or Homepage

Subscribe in NewsGator Online

Subscribe in Rojo

Add Bancuri to Newsburst from CNET News.com

Subscribe in FeedLounge

Add to netvibes

Subscribe in Bloglines

Add to The Free Dictionary

Add to Technorati Favorites
Weblog

Toate drepturile rezervate Weblog.ro


Scrisori catre Mos Craciun

25 decembrie 2007
 Doi copii isi spuneau rugaciuniile, in noaptea de ajun.
Unul dintre ei spunea cu glas tare:
- Draga mos craciun , nu uita sa-mi aduci un trenulet frumos.
Celalalt spune:
- De ce strigi asa tare , mos craciun nu e surd!
- Mosul nu, dar bunica, da!
***************************
Draga Mos Craciun,
de trei ani iti comand un camion de pompieri , poate ca anul asta o sa gasesti unul?
Multumesc.

Draga Luis,
ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri,iti voi da foc la casa in timp ce dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun


La examen…

22 noiembrie 2007
  La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul….. daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine…, dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte….

Cel mai tare banc

18 noiembrie 2007
 Un cuplu decide sa plece in Caraibe . Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina . In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

Taranul roman si american

15 noiembrie 2007
 Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura- casca , face o pauza prelunga de gandire , dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

Ce vrea organul?

11 noiembrie 2007
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: – lucreaza la mare adancime; – lucreaza cu capul in jos; – lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; – lucreaza la temperaturi ridicate ; – nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; – nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; – nu are liber daca lucreaza ore suplimentare ; – are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale . Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: – nu are studii; – nu munceste 8 ore neintrerupt; – nu raspunde prompt la toate solicitarile; – dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; -nu lasa curatenie la locul de munca; -nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca smile.gif)
Voi de ce ati mari salariul organului?Sau de ce nu?


Cum ar arata lumea fara femei

11 noiembrie 2007

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham .
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv : "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg .


Cerere de iesire “cu baietii”

9 noiembrie 2007
Numele
prietenului/logodnicului/sotului:________________________________

Cer
permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele
pentru urmatoarea perioada de timp:

Data: Durata despartirii: Ora
sosirii ce NU se va depasi:__

  

In cazul in care permisiunea mi se va
acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la
momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei.
Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin, in afara celor pentru
care am permisiunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi
consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine
derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care
imi este permisa "iesirea", prietena/ logodnica /sotia isi pastreaza dreptul de a
fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.

Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___

Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___
Locatia: De la
ora:___ La ora:___
Locatia: De la ora:___ La ora:___
Femeile cu care
este
permisa conversatia_____________________________________

IMPORTANT – CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul
cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de
30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de streaptease
este motiv de terminare imediata a relatiei.

Imi cunosc foarte bine
locul. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa
urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere
exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi
cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la
cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma
voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa
intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma
voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma
reproduc ca un iepure (beat).

Dupa cunostintele mele (care sunt
insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de
mai sus este corecta.

Semnat -
prieten/ logodnic /sot:_________________________

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Cerera este: APROBATA___
RESPINSA___

Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de
mai jos si purtati-la in permanenta
…………………………………………………………………………………………………………
Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea
perioada:
Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______

Semnat
prietena/logodnica/sotie:_____________________

 


Banc cu pescari

7 noiembrie 2007
Un pescar , chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai îl prinsese, cazu în apa si începu sa strige:
- Ajutor ! Nu stiu sa înot!
-Si ce-i cu asta? îi replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig în gura mare.
 
PS:Si noi avem pescarii nostri

Banc cu tigani..

7 noiembrie 2007
In Italia mare adunare de mafioti din toate tarile,din romania un tigan mafiot reprezentant al mafei… Acolo seful mafiotilor il intreaba pe tigan:
-Mai,tu ai casa cu 3 etaje??
Tiganu:
-Poi sefu..nu am!
Seful:
-Da mah.ai acasa masini?
 Tiganu:..
-Poi sefu nu am din pacate.
 Sefu:
-Da mah tigane,ai la gat lant de aur?
Tiganu:
-Vai sefu nu am!
 Seful,nervos:
- Noah atunci du-te acasa si intr-o saptamana sa indeplinesti toate aceste conditii! Merge tiganu acasa rusinat,nervos,iritat,intra in curte urla la piranda si ii zice:
-Nevasta! da ordin la muncitori,urgent,sa darame ultimele 12 etaje de la casa,vindeti avioanele si elicopterele ca trebuie sa cumparam masini si cainele ala baga-l in casa pt ca de azi inainte trebuie sa port eu lantul!

Becali la pescuit…..

7 noiembrie 2007
  Becali la pescuit … Coboara din Maybach … Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur.Ptiuuuuu….!!! La care pestisoru’: Stii .. eu sunt pestisoru’ ala de aur cu alea 3 dorinte … Becali : hmm…bine mah, hai spune ce vrei…

Weblog

Toate drepturile rezervate Weblog.ro